倒影诗

青山映日落，
冷风吹容颜。
我看眼前山，
形单影淡淡。

淡淡影单形，
山前人看我。
颜容吹风冷，
落日映山青。

时间会代我开口

没有错，我们并没有错，只是走不到最后。
这不是巧合，一定不是巧合！总是阴天转小雨，在星期天的午后。
一定老天在笑话我。空于恨。
点烟，用逐渐娴熟的打火技巧。燃烧什么的什么。
祭奠，被风拐走的爱情。

寂寞再回到身上，爱情留待别人遇上。
烈日下，赤身奔跑球场，停不下追逐的脚步。虽然失去追逐的勇气。
有规律的生活中毫无头绪地行走，我是你不要了的影子。
地下铁，灰色，人潮中的孤单。
低头还是抬头？不能平衡死去后还活跃的心跳。

当时间缓缓流走，已不适合再开口。
偶尔心口痛，呼吸难过。总是阻止不了往回走的念头。
发短信，还是会发错，发去你的号码。
太习惯你在左右，你说这是一颗毒瘤。我渐渐习惯它随时发作。
还是会泪流。不能再挽留。

背影随沉默拉长，所有答案都在心上。
路上行人匆匆过，没有人会回头多看一眼。
推掉所有聚会，自困愁城，疗伤。
找个简单理由，让自己接受。
相隔两地至少还有相思的可能。
其实我早该知道这样的结果，覆水难收。

成全不需要你明白。 我如今对你不过是个陌生人。

我们都是人

话说这又是一个漂亮的星期六午后。因为阳光格外妖艳，天色不寻常地蔚蓝，空气让人不习惯地干净。我们还是准时起床，在下午两点从住所启程，来到同样那个空荡荡只件几片无聊落叶的篮球场。不过，今天我没有上阵，只是一个人躺在球场边上，悠哉悠哉仰望着晴空万里挂着几朵悠哉悠哉的白云。不上场当然也是有原因地：病了呗，病得一塌糊涂。什么头痛鼻塞头胀泻肚喉干作呕。。。一切不舒服的感觉仿佛纯暖花开般，一时间在我的躯体上来个大团聚。晕——————话说那个昨晚，一位友人邀约一起去观赏韩国导演金基德的新片《双面的诱惑》。我爽快答应。电影在我们千方百计赶到时候无奈还是已经开始播放。惊人的电影结束的和开场一样准时。我满脑子只是男主角的一句对白：“我们都是人！”至于那个其他剧情人物当时在电影谢幕前都已经模糊的象演员表一样，尤其是主角们再二三的换脸之后。电影散场后，友人建议去一个有情调的好地方吃饭。我更爽快地答应了！车子一路穿越璀璨的灯火，从火树银花一般为迎接圣诞而点缀的乌节路向黑暗处开去，开向更黑暗处。稍不留神以为不用出长堤就出新加坡来到马来西亚某个农村。日！抬头可见明月和星光闪烁。可见这的确是一个星期五晚上好去处，乌七抹黑，是一张很适合狗男女野合的温床。事实上，吃饭的地方是一个高级的红酒夜店，因此更肯定狗男女是一大堆，特别是高级红酒下肚入肠之后。推们而入，我们这两个狗男男挑了在酒馆通道的一长桌子就坐，桌子右边是一面落地大镜子，可以随时看看酒后的狗模样。服务生妹妹来点采，要了一瓶2003年的南非红葡萄，具体酒名也是忘记，还有一蝶烤热狗做下酒菜。不停吃啊，喝啊，的确别有一番情调。而这情调对我而言不过是这地方TMD够与世隔绝地偏僻幽静，酒馆又是南洋老房子重新装潢的，进来前还看到高高的椰树摇曳。酒馆内以听不懂的纯音乐作背景，墙上挂一些油画，还有友人说的什么波西米亚风格的布置加上最主要是形形色色男男女女举者高脚杯各怀酒意之外好意的气氛，因此有了情调，格调。而这种种调调不是一般狗男女能随便消费的起的消遣。吃啊，喝啊，大概两个多小时后，一饮而尽。期间，我们两傻逼似的饮酒作诗。因为这个傻逼想法，搞的本来忙碌的服务生妹妹为我们找A4稿纸东奔西跑好不容易从后面挖出几张给我们作草稿。估计在这种地方让她找几个操或搞用的纸或套回得心应手些。这些都是题外话，不过是当时我的一些碎念头。话说回来，我们的傻逼举动没有白费，加上酒兴奏效，友人果真在高脚杯中红酒沉底前成功作了一首影子诗。这大概是整个晚上最好的收获吧。后来，我记得自己是瓢着出酒馆。在回家的车上，我们打开车窗，让风吹着发烫的脸，调高声量听歌，跟着音乐呐喊，跟着速度清醒，看望后镜里发红的脸蛋上青春。散场。

only one( wei yi)

can't believe myself. singing along with this song while tears roll down like raindrops for countless times.

SICK

i am sick, and i mean SICK! sick in the mind, sick in the soul, sick in the body! FLU+HEADACHE+COUGH+SORE-THROAT+heart-pain! there is no cure for it! i should throw away all the medcine the doctor prescribed! throw all away.

老人家图什么

打了一个下午篮球，身心疲惫。旧伤复法，疼死了，手也擦破皮，洗澡时真痛。不过，洗个热水澡可真是爽！虽然伤口还隐隐作痛。
今天和三舅他们去探望曾外祖母，发现她竟然认不出我了。一进门她竟然说我是印尼来的马来人！晕。不过，象她这样马上过百岁的老人家能有如此安康体魄，着实不易。话说回来，被误认我自己也有责任，一年到头庸碌生活，探望她的次数屈指可数，不被记得是应该的。再说她是膝下子孙无数，少我一个又如何？无论如何，今天能见到她老人家，我特别高兴，也可以看出来她喜上眉梢。这样就是一种满足。但愿她老人家长命百岁。
再过几天，我爷爷就要回老家，他最近也常常唠叨我们没有多抽时间陪陪他。说实在的，我们确实做的不够，长久以来朝九晚五的生活，能在家好好坐下里来，真心听他说话的时间少之又少。其实我心里也能体会他的孤独和寂寞，多年没有老伴，儿孙又终日忙碌。有时候，匆匆出门前他会说一两句：“有时间就多呆在家里给他做伴——”，脚步虽然是跨出门去，心里难免自责不以。20多年来亏欠他老人家太多太多了。这也是一种不孝。
老人家都一吧年纪了，他们图求什么？

morning yet to be better

waking up not in the early early morning but afternoon, i felt thirsty and pain in my body.
took part in a football match organised by my friend's friend yesterday. when i reached at the pitch, i saw many college friends and friend's friends. so like the saying goes:" a world without strangers". worrying that the thickening cloud hung on the darkening sky might turn into raindrops at any moment, our team finished the game with a 0-2 lose. my right leg was kicked by opponent and still swollen as i am typing. anyway it was a nice game except i wasn't performing. the only effort of mine was that i shot a goal on the keeper's balls. it HURTS, and i mean really hurtsjust like someone dwelling on the past endlessly.

i could not remember how i spent the countless weekends without her accompany, but i keep in heart she told me to quit smoking.

i am waiting to greet the morning sun and fresh air and finding my way to begin a new form of living. to put it simply, i want to get a life again.

Click

记得月前看 了一部叫《click》的好来乌喜剧电影，男主角可以用一个万能遥控器随心所欲click出自己想要的生活。
现在我祈祷一个这样的遥控器，无须万能，只要一个功能，让我click后停止saddness！
停止忧伤！

一个人生活

又是一次天黑，日子就这么数着过着，忘了拍似的从指间溜走。
想念的她，还是继续选择十分逃避我！放弃我！
这日子于是对我，忒难过！
我还是假装若无其事，苦挨着！
夜里，在那特别漆黑的夜里，免不了要面对自己。
那感觉是我的心比白天更空虚！
这颗心在这些日子以来像是悬浮的，不曾塌实半刻！也半点不受我控制！
它任意游走在躯壳千里之外。
我在夜里成了无名无氏的孤魂，飘啊飘！
而少了你的日子，犹如少了这颗不听话的心！
其实你早已是我身体的一部分，至亲至切，不可或缺。
而你，狠狠切割，让它滴血到天明。

love

Love is lethal, i am poisoned for life!

半夜，和星星一样清醒。

点烟，燃烧激情，燃烧沸腾的神经，麻醉不了烟消云散的清醒。
听歌，断断续续，唱歌的唱不出写词的心情，却湿润了我眼睛。
轻风，溜进窗台，吹着浑身冷漠和执着，吹着一群事隔多年鸡皮疙瘩浮起。
情逝，无可挽回，彼此的脚步更坚定，但一个人该如何诠释两个人的心情？
忘了吧，忘了吧。你应该属于快乐。
秋天来了，过完这一季节，还是忘记。
没事，继续抽烟。
半夜，和星星一样清醒。

放生

地点是城市某个角落
时间在午夜时刻
无聊的人常在这里出没
交换一种寂寞
我静静坐在你的身后
你似乎只想沉默
我猜我们的爱情已到尽头
无话可说
比争吵更折磨
不如就分手放我一个人生活
请你双手不要再紧握
一个人我至少干净俐落
沦落就沦落
爱闯祸就闯祸
我也放你一个人生活
你知道就算继续结果还是没结果
又何苦还要继续迁就
就彼此放生留下活口
就彼此放生彼此留下活口
爱的时候说过的承诺
爱过以后就不要强求
从此分手不必再回头
各自生活
曾经孤单加上孤单是爱火
燃烧过你和我
如今沉默加上沉默更沉默
再没有什么舍不得

i am a dead fish

i am a dead fish.
i lost my medium of living in which my freedom and live it contains.
things as i have realised, are not getting better or anywhere as i wished to be.
there is hardly any body or event that could bring up my interest or motivate me to continued pursuing my goals in life.
talking about goals in life, they are really unrealistic.
when i was performing guard duty in dawn, i was asked to stationed along a curved road in front of the camp gate. so i stood like a straw man watching each passing vehicle. suddenly a thought stroke my mind: how could i achieve my goals when i do not even drive a car or ride a motor. i don't have any license, that include license to success, to realising my great ambitions. frankly, i strongly felt myself useless and helpless sometimes. i am like stuck in a stagnant situation!

nevertheless, i still miss somebody deeply when i was performing duty last night. holding a rifle while patrolling the campsite, i savoured the peacefulness of the darkness and smell the freshness of the humid wind of the night. touring around the designated route, my mind has gone astray, the image of my someone kept occupying my senses.

sometimes words just could not describe what i wanted to express

feeling lost

feeling lost in life， in love， maybe not even love because i am not sure whether i have lost it all?new course in the camp has begun for more than a week but things seem to progress in a snails speed.people said this camp is heaven as there is nowhere else in this island where a similar camp working condition could be found. i sort of agree with this saying thought doubtful sometimes.images of someone i see everywhere i go. this is strangling me， choking me， whatever it may describe， to death one day.i am a lost child afterall.

first day of my 22 year on this earth

today is the first day i turned 22.
i remembered yesterday,
people, as usaul, wished me HAPPY birthday but i an't really happy inside
last night, i slept with deep sorrowful feeling.
this morning, i woke up early as it is monday and was greeted by unrelentless saddness.
pretending to be normal, i board the train with other passengers who were wearing a dead face like me.
when i reached the bus stop at my camp site
rain drops had already accumulated to heavy downfall
i jumped out of the alighting doorsteps and began running in the heavy pour
the moment i arrived at the entrance i felt like out of breadth
i was practically drenched!
my uniform, my hair, my body, and my bag were all wet
that was my first day after turning 22.

挣扎

太在乎
会不会没了退路
心在哭
该继续还是认输
太专注
就会只剩一条路
风在哭
是不舍还是错误
当时间变成一种无形的禁锢
深锁在眼底的爱慕
就要变成
变成孤独
当长夜充斥一种寂寞叫无助
我再也背负不了你
你所谓你所谓的幸福
爱或不爱都已经结束
留下的痛该自己去醒悟
为什么情走到这种地步
还不肯放手坚持为你守住
爱或不爱都已经结束
留下的苦该自己去放逐
为什么情逃开原先的路
我还把永远拿来跟你赌
爱或不爱都已经结束

努力活着

这些年你好不好
好像瘦了
听说你现在很爱笑
你一定受够煎熬
想见你
我知道你还是会说我不要
有没有我不重
要远远想着你也好
离开你其实我不见得过得比你快乐
明明我就是你的
你的权利我还留着
我很认真改变自己努力活着
面对人前人后的苛责
我还在等
i don't wanna talk about
从前忘了
听说你长发不见了
你一定受够煎熬
想见你
我知道你还是会说我不要
i don't wanna talk about
远远想着你就好
离开你其实我不见得过得比你快乐
我不懂怎么割舍
只想把你留着
我很认真改变自己努力活着
面对人前人后的苛责
我还要等

或许你会笑我怎么会如此愚蠢
难道没有任何一个人可以让我重生
你知道我就是这种人
你认识的我就是这么单纯

其实我不见得过得比你快乐
我不懂怎么割舍
只想把你留着
我很认真改变自己努力活着
面对人前人后的苛责努力活着

一个人

没有黑夜
没有清晨
没有呼吸
没有体温
一杯咖啡
一个孤枕
不记得你离开我几个时辰
玻璃杯上你的指纹
是你给我告别的吻
世界太冷爱情太狠
躺在漆黑的角落想你
我不肯承认噩梦已成真
你让我一个人自己舔着伤痕
被思念湮灭为你越沉越深
你让我一个人自己坐困愁城
顶着风流着泪黑夜狂奔
我只能想着你
你的眼你的唇让寂寞翻滚
我觉得难以呼吸
我一颗心被爱围困

没有空气
没有记忆
没有天堂
没有地狱
没有爱情
也没有你全世界只剩下我
我一个人

老想你

老想你
老是忘了要呼吸
唱不完的老歌曲
只是寂寞而已
我这样告诉我自己
坐在地球的角落冷冰冰
我还保留个位置给你
为什么我还想着笨问题
你怎么可以伤我心
我就是忘不了你和我那段老感情
动不动老想你
要难过就难过吧都是我的你
走就走不怪你

老想你老给自己出难题
喝了酒更念你
我不要再违背我自己
我已没有能力祝福
你要走就走我不怪你
忘不了你和我那段老感情
我不要动不动老想你
算了吧让她去
不甘心又何必
你就是不懂多爱你自己
得不到的最美丽
残酷点会清醒
就让记忆随风而去

我终于失去了你

当所有的人离开我的时候
你劝我要耐心等候
并且陪我渡过生命中最长的寒冬
如此地宽容
当所有的人靠紧我的时候
你要我安静从容
似乎知道我有一颗永不安静的心
(我)容易蠢动
我终于让千百双手在我面前挥舞
我终于拥有了千百个热情的笑容
我终于让人群被我深深的打动
我却忘了告诉你你一直在我心中
啊~我终于失去了你
在拥挤的人群中
我终于失去了你
当我的人生第一次感到光荣
啊~我终于失去了你
在拥挤的人群中
我终于失去了你
当我的人生第一次感到光荣
当四周的掌声如潮水一般的汹涌
我看见你眼中伤心的泪光闪动

Separate ways

I see a change is coming to our lives
It's not the same as it used to be
And it's not too late to realise our mistake
We're just not right for each other
Love has slipped away left us only friends
We almost seem like strangers
All that's left between us are the memories we shared
Of times we thought we cared for each other
And pick up all the pieces left behind us
And maybe someday, somewhere along the way
Another love will find us
Some day when she's older, maybe she will understand
Why her mom and dad are not together
The tears that she will cry when I have to say goodbye
Will tear at my heart forever
There's nothing left to do but go our separate ways
And pick up all the pieces left behind us
And maybe someday, somewhere along the way
Another love will find us

宽容

因为爱她，我决定宽容。
宽容她所有的过错，所有的不足，所有的一切。
因为宽容她，我也宽容了自己。
因为宽容，我在放弃的自由中获得重生。

寂寞的季节

寂寞的季节
(season of loneliness)
专辑:乐之路1997-2003
作词:娃娃作曲:陶喆
演唱:陶喆



风吹落最后一片叶
我的心也飘着雪
爱只能往回忆里堆叠
oh~给下个季节
忽然间树梢冒花蕊
我怎么会都没有感觉
oh~整条街都是恋爱的人
我独自走在暖风的夜
多想要向过去告别
当季节不停更迭 oh~
却还是少一点坚决
在这寂寞的季节
艳阳高照在那海边
爱情盛开的世界
远远看著热闹一切
oh~我记得那狂烈
窗外是快枯黄的叶
感伤在心中有一些 oh~
我了解那些爱过的人
心是如何慢慢在凋谢
多想要向过去告别
当季节不停更迭 oh~
却永远少一点坚决
在这寂寞的季节
又走过风吹的冷冽
最后一盏灯熄灭
从回忆我慢慢穿越
在这寂寞的季节
还是寂寞的季节
一样寂寞的季节

想想而已

想做很多很多事，最后只是想想而已。呵呵，只是想想而已……

我根本不想你

我恨你更鄙视我自己
我想痛哭泪水忘记涌出
我发誓忘记你却活在记忆

男人的伤！

女人们啊，请不要让男人太受伤！
最近不知道是失恋病毒肆虐，还是流行分手，身边的男性朋友纷纷在情场上轮为战俘，一个个倒下，难免让我有种雪上加霜的酸苦滋味。
女人们啊，请睁大眼睛，好好珍惜身边男人付出的真心！
不要总要求得太多，太高，太不着边际。你们要求的标准总是不切实际，可是当要你们面对未来时，怎么突然变得那么残酷般的实际？
女人们啊，请拿出那么一点点为爱情冒险的勇气，别总是顾虑太多未发生的未来保障！难道你们身边那朴实的男人比不上外头一些喜新厌旧的凯子？
当你身边为你痴情真心付出守候的男人被你轻易的未来要求拒绝后，他输了你，输了自尊，输了真心付出的勇气，还怎么去爱？
当你们伤害了痴心绝对的男人，得到了什么？ 难道放开手后，你们就拥有了渴求的幸福？
而男人的伤，只能在每一个夜深人静的时刻，偷偷落泪，疗伤，不愈。

我媽不喜歡妳

转载from吴淡如的BLOG
http://blog.sina.com.cn/u/498fd66f010004qg

私奔

如果我的爱是一种罪
我愿意选择沉沦这片深海，而后溺毙
如果我的爱是一场劫难
那么请允许我来承受，那遍体鳞伤
假如我们的爱只剩最后一个黎明
那么别犹豫了
今夜我带你私奔

情殇

青春游走岁月的荒原不见芳草萋萋
爱情沉沦无底的深洞深过桃花潭水
被风儿放逐那自我的云朵当空烈日
寂寞公路私奔望后镜海市蜃楼风景
蓝色雨弧线太美丽我们再去淋场雨
遗失爱失去信仰思念化作最后底线
时间一直去拉开距离我们还剩回忆
伪装勇气假装伤心快乐诠释断肠曲
你明白我也明白明明白白却不明了
曾走过这条路是我们的谁也带不走
就等待一阵晚风吹散滞留指头烟味
我在这边你在那边同片天两个世界
两个世界同片天你在那边我在这边
烟味滞留指头吹散一阵晚风的等待
走了不带走彼此这条路曾属于我们
不明了你明白什么我喜欢叫你白白
断肠曲诠释快乐心伤装假勇气逞强
忆昨日我们的距离拉开时间的纬线
这条线牵四年割断失去信仰的爱情
十指紧扣淋过那场退色太美丽的雨
蓝天下我是那朵注定被风放逐的云
桃花水浩淼我是渔人忘记来时路行
荒草萋萋不见牛羊爱情灭迹风沙尘

如果这一走连最后一面也省下

如果这一走是永远的离去，那么我们连最后一面也省下了，那么你也别伤悲，就当我是一名负命上阵但是却不幸失手的恐怖分子。

转载：情人的阴暗面

有些情人看来好登对，活脱脱就是金童玉女，用句老话说，根本是天作之合。
不过，大家眼中的“天作之合”走到分手这一途时，所面临到的压力，常比看来本就不相配的排档来得大些。好事者总爱问：“怎么会？有什么问题吗？看来两个人到很好啊。”
问题在于，爱情中有很多相处的细节，是外人看不到的。外人看到的，只是外貌、条件、表面、表面个性，通常都只是“向阳面”，而不是“阴暗面”。绝大多数人都有阴暗面，但看到什么地步，什么程度而已。
在竹科当工程师的漂亮女孩诗玉，男友是一名看来像运动健将，讲话也很幽默的医生，她所有的家人都很喜欢他，将他当乘龙快婿。可是，在历经两年的“折磨”之后，诗玉还是决定分手，跌破所有人的眼镜。最不能接受的是她的母亲，一直责怪她，为什么要把那么好的男人往外推？给了她不少压力，害她连周末都不敢回台北的家。
“每个人都看到他的好处，只有我看到他的可怕之处……我们每一次吵架，都是因为我说了某些他不高兴的话，就算我再三道歉，他也拒绝接受，他会不发一语，躲在厕所或独资缩在角落面壁的方式惩罚我，每次都会超过三个小时……”
……
她曾问过学心理学的朋友，朋友说，这位医生男友的童年，必然有些他难以承受的阴影。诗玉曾试着用自己温暖的手去烘暖他的阴暗面，然而过了两年她却深觉无能为力。
“这些事，只有我晓得。他也只会把这一面让我看到，在他父母面前，他是个乖巧的孩子，在我爸妈面前，他也完美无缺。他们永远看不到他的阴暗面。”，诗玉说。
感情路之所以这么难走，常在于“大部分人戴给外人看的华丽面具，回到最亲密的爱人面前的时候，常会肆无忌惮或不知不觉的脱下来，身边的情人看到的，常是一张没有粉饰、充满恐惧或伤痕的脸。”
--吴淡如专栏，《联合早报》03/09/06

我连睡觉都落泪

星期天早上醒来在舅舅家客厅的沙发上，那天凌晨的球赛只看了半场。一方面是比赛对手之间实力悬殊太大，赛事几乎是A对压着B对打，没趣，一方面是自己实在太困了。
星期天早上醒来在舅舅家客厅的沙发上，我的眼睛睁不开，酸酸的。小表弟已经扭开电视机在观看卡通片。我假装还在睡觉，一边想起昨天下午在电梯里，小表弟抬头，用他那可爱的眼神问我：“欧男，你为什么和你女朋友分手？”。
星期天早上醒来在舅舅家客厅的沙发上，我发现自己的眼角有泪痕。这让我相信我连睡觉都曾落泪。或许是睡前温习太多遍从前，或许是我连在梦中也失去了她。还是让答案模糊一些，否则日子太难过了。

找不到坚强的理由

最近一直在看一些朋友的文字，穿梭在这些人的部落格、个人空间，别有一番感受。有点累，每天都觉得自己有点累，丝毫也不像一个大好青年，仿佛有病似的，全身乏力，懒散懒散的。而当自己想写些什么的时候，总是无法下笔，也似乎找不到适合的文字形容。朋友劝我写不出就不要硬挤，朋友也劝我别不开心，要看更开，找个坚强的理由。可是失去一些东西，我就不再得天独厚，比如你。
或许，我本来就不曾得天独厚。突然，好怀念那把被我遗弃近一年的二胡，不知道它在别人的手中是否过的更好。很想赶快把它接回家，自己拥有，虽然我已经渐渐把练习过的曲目忘得一干二净。
昨天回到家，一头栽进被窝，睡到早晨，多么痛快啊我奢侈已久的睡眠。的确，我发现我的睡眠早就出现问题，只是我没承认过。
现在变得很能吃，不知道是不是胃口在基本军训时被练大？我每天平均要吃4大餐，一到半夜如果还是醒着，肚子就会闹情绪，非得吃点东西不可。事实证明，胃口的确是练大的，我的体重终于如愿地攀升了两公斤，多不容易啊！
昨天去复诊，医生告诉我其实不必忌口，什么都能吃，连酒精也无所谓，只要不过量。我听着有点怀疑，不是说要注意饮食来调养吗？不过，听到不必忌口自己还是比较高兴的。
收音机里说华仔的《心肝宝贝》是为了肝脏患病的儿童慈善筹款特别灌唱的。报章上写华仔自爆自己也是乙肝带菌者，他真是一个勇者！
一个人在这个人潮汹涌的城市来回走动，的确需要一定的勇气。要把悲伤隐藏的不留痕迹，绝对不允许自己崩溃在他人面前。我怀疑对面的人正在以更大的力气隐藏他们的悲伤。
昨天的那场雨延续到今天天亮。我在车站看到一个女上班族自信地走到等车口，不料她的一大步跨上时，没有踩稳，跌得挺很，还好她手抓紧了扶把。吓的排在她后面的那人及时做好一个要接住她的姿势。后来，跌倒不成的那女的还回头给后面的人一个很灿烂的微笑。但是我相信她入座后敲到的疼痛一定会让她紧皱眉头。但是我还是佩服她强忍着痛楚的微笑。
在工作的地方，我经常听到旁边的几个人大声地微笑。我知道那只是很肤浅的大笑，不是发自内心的。可是，我还是很羡慕的，因为我很久没有大笑过了，更甭提是发自内心。
嘴角的一些胡渣越来越顽固，怎么剃仍旧存在，我渐渐开始习惯它们的存在了。
今天的雨不知会否下到明天？

我们不为了谁而活着

外头细雨断断续续地哀号，像我内心绵绵的伤痛不绝。
躲在冷气房间的角落，我是雨人/愚人。
“你好吗？”这已是一把听不见的嗓音，却在深洞回响。
是否我们心里还有最深的牵挂？还是仍旧忍不住让眼泪陪着自己过夜？
长大了还是长不大不懂面对分离。
受过伤，知道痛楚，还有伤口。真心被岁月叼走，梦在边界游走。
走不出阴影——自己设下的圈套，被牢牢套住。
写不出无奈的心情，说不出不是滋味的滋味。
谁说是这世界太残忍？是我们太懦弱太高估自己吧！
该囚禁自己该放纵自己还是放逐自己？
喜欢玩游戏的人太多但喜欢抱怨游戏的更多。
最后，我们要的世界都只是剩下荒芜和颓废。
失去的力量就让它失去，别挽留。
是的，我们不为了谁而活着！
下雨天，头有点痛。
也有一丝思念浮现。

一份带点哀伤的感动

和一个曾经有一面之缘的网友聊天，她让我去她的Live Space转转。
我于是就进入。阅读着她的日记，仿佛跟着她的文字过了好几年。从21岁到23岁，她历经了不少。还有许多她贴的照片，让我的记忆恢复了她的轮廓，也感受到她分享的喜怒哀乐和一点点灰色。这一切关于青春的迷惘很轻易在我心中产生共鸣。可能因为是相仿的年纪，可能…………根本都不需要可能。看着看着，突然有一份小小惊喜，让我有冷不防的感动。原来她一直以来都默默在看我的文字，还转贴了一些在她的日记里。特别是其中一个她手写版本里的那段，或许是勾起我的记忆，或则只是纯粹的感动。我想说的是，她那不经意的举动，让我有心地认为至少我的文字有人读懂，有人共享。

申请公民

午后慵懒。在打瞌睡之际，迷糊接到一个来电，电话那头要我过去取一份文件。15分钟后，我准时过去。坐着有点忐忑不安，脑子里头不断猜测会是怎么样一份文件？答案很快就揭晓：我获得申请新加坡公民的权利了！从文秘手中接过那份文件，只听到她还不忘细心解读一些申请细节。可是我的心早就不在那头，我又面对一个重要的抉择。这是有代价的：用2年青春服役换来申请权。可是申请就意味放弃原国籍，这不是一个不值得深思的严肃问题。我陷入沉思—……—

life is a routine

Nowadays, I begin to find life meaningless because I am practically going through the same routine everyday. Things that are scheduled for me invariably can’t be changed for the fact that they are orders. So, going through the same motion becomes a habit and I realized that I am left without choice but to get done the tasks assigned. I mean I don’t really mind doing the same stuff that I am interested and not something that one dread about. Unfortunately, in reality, we are often presented the latter. In the process, I also discovered that the monotonous repeating pattern kills off passion and zest. The passion to live a new day with gratitude virtually dies off. I am rotten in every sense. Without fail, I must wake up as early as 6am while my family members are still in slumber just to prepare for another day of dull and dry experience. Reaching my ‘workplace’, routine begins with ‘signing in’ to the long awaited ‘signing out’ in dusk. In conclusion, my life at the moment is about ‘signing in’ and ‘signing out’.

未接来电

最近手机像在冬眠，铃声甚少响起。虽然朋友看起来很多，但是保持联系的寥寥无几。这也没什么，生活在大都市早就该适应这游戏规则。真正的朋友不是拿来联系的，而是收着惦记来的。其实如果继续这样下去，我想下个月的月费应该不会如常超标吧，那不更好。这样的状态维持了也有一个多月了，渐渐我也习惯这个形影不离的‘哑巴’朋友（手机）在身边。
可是昨天晚上9点多，突然响起熟悉的铃声，打破这沉默，给正在浏览通讯录的我来个措手不及还不小心按错键，成了一个‘未接来电’。回头一查通话记录，却是一个（无号码）的拨电。接听来不及，回电却成绝期，纳闷之于还是纳闷，既然不能回电又摸不着对方是谁？也罢，盘算不到最可能拨电者，只有置之不理。想想或许那头也在纳闷，会再次来电。
今天凌晨手机闹铃按时催我起床，一看屏幕上又显示一个‘未接来电’，又是一个（无号码）来电，还在零点23分拨来的。这纳闷随即成了好奇：这对方会是哪门子的人物？而我怎么会睡死了，既然没有听到铃声巨响和震动威力？其实也不能怪我，这些日子起早贪黑，早出早归；另外好像日常夜短，睡眠是一件永远不知足的事，因此沉睡太深情有可原。话说回来，只是这个（无号码）的‘未接来电’到底是谁？打断我手机的冬眠状态，却不留名。

其实我们心里都藏着悲哀

一直自以为高贵的我们在争吵中暴露彼此的粗俗
当我们的青春不再清纯不再可爱地失去原有色彩
问你是否还会记得那段美好或许我们谁也忘不掉
回不去的我们总是徒劳无功般想去寻找一丝记号
丧失对方未必就是丧失一个了解自己灵魂的良伴
虽然我们曾经牵过手憧憬可以一起慢慢走到永久
可是心到了没有感觉的时候所谓情感又是什么呢？
我喜欢吹风喜欢淋雨喜欢阳光浴喜欢莫名的忧郁
你不喜欢阳光不喜欢拖鞋不喜欢短发不喜欢分离
时间太长记忆模糊不堪而我的固执只是虚梦一场
我以为我可以忍受寂寞忍受孤单一个人过的坚强
你的影子在每一个角落提醒我假装掩饰不了脆弱
真实的是镜子里的我不是自欺欺人的清高和孤傲
接下来该相遇还是相互逃避我们谁都不愿辜负谁
没给你什么给不起你什么只留下一些昨天作纪念
太习惯你的气味和宠爱其实我们心里都藏着悲哀

只敢低着头走

今天在人潮汹涌的闹市行走，我发现自己只敢低着头走，因为一抬头迎面就是簇拥而来的一对对couple。他们对现在的我太刺眼了，我不想在他们身上看到自己昔日的影子，我受不了美好回忆被勾起后，针刺在伤口的疼痛。

走了，也许是为了回头

8月10日
凌晨5：00

清晨，一场大雨过后，与友人驱车直奔新建的廉价机场。
下车后才发现偌大的厅堂乘客却寥寥无几，低温下一片冷冷清清。
在咖啡座用早餐时，头隐隐作痛。大概是因为昨夜没睡好的关系。
第一次乘搭廉价航空的飞机，很乖很听话，提早2小时赶到，名副其实的候机。
有人起身去了洗手间，我独自坐着，看着身边简单的行李，望着落地玻璃窗外仍然漆黑的天空发呆。橘黄色的路灯轻落在爬满水珠子的玻璃窗上，模糊了视线。
突然感到一阵寒冷。
偶尔，也想起一个人。
选择暂时离开，也许是为了路上会回头。

六月杂想

一、在每个寂寞的深夜，孤单的我闭上双眼，不由走进情感的禁区。过去的岁月犹如洪水猛兽般侵袭空虚的心。我一个人漫步在无边界的幻境，迷途、痛哭……找不到曾经自己的脚步。而记忆，它是我今生甩不掉的附体。家，在那烟水缥缈的天际。你，若即若离占据我正颗心！
二、某些话语总是言不由衷，某些事情比较适合藏在心底，说出来的结果是伤了你也伤了我的心。抬起头看看，天还很蓝，白云在悠哉闲哉地游荡。闭上眼睛，心会变宽，所有烦恼都无影踪。告诉自己，要学会阳光的执著，照亮每个黑暗的角落。告诉自己，要学会阳光的洒脱，忘却所有的不快乐。拥有了阳光在身上，就少了漆黑寂寞的夜晚。
三、速度让我清醒在无数次来回路，迢迢失意无故被勾起
我思觅一片早已退隐的山水和花鸟树木同居
四、生活是一场半途而废的逃离，申诉不是冤情。
五、世界上有许多地方每天都有人受伤，世界上有许多地方每天都有人死亡。世界上还有一些地方每天脸不改色地干下违心的勾当！

你是我眸里一颗沙

或许，我们的相遇像游客留在沙滩上的脚印，在潮起潮落间就被抚平。
听任何一首电台里的歌，都有让我流泪的冲动。不知道为什么自己会变得那么脆弱。想一个人也许不能永久，但是擦身而过的遗憾却要背负终生。从开始都是我自己选择了飞蛾扑蝶，后果会怎样其实也只有我最清楚。在你的生命里，我可能只是一个过客，深夜过后的黎明就被另一个人代替。可是在我的世界里，你和我的偶遇不是期许，不是逢场作戏，也不是虚情假意。只是如今我们天海两隔情两难。你的天空还是那片朝阳，我的夜晚仍旧残留孤单。过尽千帆也许会忘记曾经相遇，可你的笑声始终在我梦中回荡。别人眼中，我付出的感情只是一种愚昧。我纯情得无可挽回。我被荷尔蒙牵着鼻子走，我失去人格般在堕落——可是无心的伤害让我深深体会心如刀割的伤悲。那是一个永夜。我们的分别没有见到彼此最后一面。买醉的深夜让人泪如泉源。我穿梭在热闹的街头找寻你的身影。而你最美的身影只能在我最深的回忆。

《手机日记》

2005.08.29
爱情的战场你我遍体鳞伤，好象不到倒下的那刻心有不甘。
爱情的战场你我遍体鳞伤，射像对方的飞箭射在自己心上。
2005.08.31
躺下来的时候，总是希望你的一句晚安。可是问自己对你道过晚安了吗？当自己做不到时如何去要求你那么多呢？谁都不想这样，我们却仍在冷战！
这一刻，电台播着那首你早就想要我去听的歌：《我真的受伤了》。
2005.09.03 凌晨
我的宝贝今天要启程去马来西亚！
小白：你出关卡的那刻我沉醉在梦乡。但在梦里我依旧能体会到那瞬间的不舍。此刻你在想我吧？我也是！可能你会记录你思念时的感言，我也是！我的思念追向北，你的思念往南飘。我们的思念交汇在漆黑夜空，化作美丽的流星，在我们抬头仰望那瞬间，划过孤独的天际，温暖别离的心。
2005.09.04
突然醒来，外头在下雨。躺在床上向窗外望去，天空白茫茫的万顷，像我想你而迷乱的思绪。这种天气最适合拥抱着你在怀里。
2005.09.05
其实内心深处我很矛盾：我巴不得时间赶快过去，你就能回到我身边。另一厢，我又畏惧时间太匆匆，因为考试日期越来越逼近。即使你回来了，我也不能很安心地去见你。毕业考试要到十一月中旬才结束，这么一段特殊的时间，我真的不愿意顾此失彼！
小白，有时，我会突地想起初识那会儿和你去外岛踏青、踩脚车的那段光阴。
2005.09.06
想了一整夜，泪水湿透我枕头。脑海里，我拼命往回走，一路上风景都变模糊。闭上眼数绵羊，总是乱了节奏。想回去，昨天那些甜蜜，时光倒流谈何容易。回忆是温暖，把爱的人捧在心窝。
2005.09.07
宝宝，一到夜深人静时我就对你魂牵梦萦。夤夜难寝！
2005.09.08
人欲睡，而思念却澎湃如潮水。
2005.09.10
看看手机屏幕上你为背景的照片是我每晚临睡前的习惯。
2005.09.11
明天你就回来了。我也正式进入考试。加油！
2005.09.12
枕着记忆睡/爱过不后悔/真心相爱的人不怕是是非非
为爱流过泪/为你而憔悴/付出所有的一切我无怨无悔
我的爱给了你只求你开开心心/别拒绝别退怯你是我的唯一baby
我的爱为了你决定就燃烧到底/是过去是未来你是甜蜜回忆baby
(你在我眼里是最美丽/我愿意为你跋山涉水不眠不休不吃不睡/直到有天你感动落下一颗幸福泪)
2005.09.13
U r my gal，牵你的收带你到处去旅游，纽约东京还是巴黎都隋你去决定。
U r my gal，逗你开心看你深深的酒窝，晴天雨天还是阴天都不让你难过。
U r my gal, 爱上你是我今生最完美的选择。
Oh gal，在我心里你是我所有my love
2005.09.24
我生日。满21岁了。成年人的世界等着我呢……
我的宝贝告诉我将来的路途有什么苦，她会陪着我披荆斩棘。
还有什么比这更醉人的生日礼物？
2005.11.23
一场恶梦般的考试已去，期待已久的兴奋心情却被莫名的失落笼罩，漫无目的的自由和突然解脱原来是一种折磨。原来我这么快就回味那些焦虑不安但是有同学伴随地鬼日子。真是得不到的总是渴望，得到了却不知如何是好。
2005.12.12
我也说不清楚为什么。今年虽然可以回乡一趟，但我心里完全失去以往的亢奋和期待。这其间的大部分因素是因为她吧。当然，也是我成熟的一种心理反应。
2005.12.23
飞机准时起飞，我带着矛盾的心情踏上回乡的路。
她的心情我怎能不懂呢？
2005.12.27
这样的生活现实让人脸上挂着笑心在滴着血。
多年不见的亲人，让我怀疑我眼前的人是否真是，还是我一直活在记忆里，怎么真的“面目全非”。
2005.12.29
此刻特别想你。几乎无时无刻都在看你的手机里你的照片。我就会微笑、满足。
2006.01.15
屋顶天线杆杂乱成排，招揽信号。天空，远处天空云很厚。但是，久雨后的阳光还是很亲切地亲吻了大地，还有大地上眺望的我。风从后巷吹过走廊，地上落叶乖乖起舞，唱出“沙沙”的调调。中午的椰树摇曳不安分的年末，我在风中等候……
2006.01.24
当爱已逝去，紧紧捉牢只会捏碎彼此的心。
2006.01.31
宝贝生日！
2006.03.10
北大报名截止日
2006.04.06
It comes and goes. Sometimes it’s too heavy to take, totally unforeseen.
2006.04.08
入伍报到……
2006.05.14
你还没有离开，我就开始发呆。我的宝贝我的爱，告诉我该如何释怀？我像个小孩，渴望被你拥入怀。我的宝贝我的爱，我又不能把你责怪。为何总在伤透之后才明白，我们还深深相爱。为何总在你离开之后才明白，日子有多难挨。
2006.05.15
躺在床上时，我就会不禁想起一些事。过去的，刚发生的，还有未来的一些想象。在这过程中，难免会惆怅。比如我所挂念和惦记的家乡的人和事。十年来，她早已历经巨变。记忆中的她也早已被现实的变迁碾得模糊不清。偶尔一些从他人口中获悉关于她的音信，愈加让我百感交集。难道我梦里心里眷恋的可爱家乡只能一次次被一些小人小事抹去原有的光彩。
2006.05.21
删除今日！
2006.06.09
人皮下，兽性是灵魂要赎罪的放纵。赌一时之快感赢了一辈子的忏悔。
2006.06.09
褪色的记忆挣扎在风气的时刻，童年是一道潜伏彩虹，雷电交加后才叫人惦记。
2006.06.15
昨夜好象梦一场，谁都永远不想醒过来。沉醉梦里贪恋着游戏，似真亦幻后来我们谁都分不清。梦醒在黎明，相对楞无语，遥远是你我双眸对视的距离，有多深的不舍，时间划过转瞬终究是泡影。
2006.06.28
望着漆黑的夜空高挂着一弯柳月，它代表着我对你又蜜又甜的思念。
2006.06.30
速度让我清醒，失意无故被勾起。
2006.07.08
在我家去地铁站的人行道上，我迎面碰上一位长者。他以方言喃喃自语：“做人没意思。”乍听之下顿时产生怜悯加上一点点心酸。不出三步，我另有感想：“难道做畜生更好？”
2006.07.09
德士上：心情沉重，并非每个周末我必须返回兵营报到，而是爷爷都坚持送我上车。每次看到他老人家眼神流露着一种表情，那是一种不好形容的感情，像不舍又不完全是。他真的衰老了很多，经常自言自语，耳朵也不好使了。我也甚少回他的话，难免他会觉得孤独。
2006.07.11
今天血验报告出炉，白纸黑字证实我是个B型肝炎感染者。因此，我参加的医护课程半途而废，必须等待军中另作安排。心情比天上落下的雨滴还沉重！
2006.07.15
风吹起发稍，让我自我感觉良好。虽然我的头发离我远去已有大半年光阴，我不时怀念那种轻风撩发的感觉。
2006.07.16
In a cinema: ‘Life is really a bitch!’—a new line I learnt.
2006.07.17
我看着不见炊烟的排房，想起做不完的流浪梦，在远方。远方是一场终究得不到的遐想，就像爱情，不能勉强。我看着排房周围永不凋谢的绿树，想期我那苍白无力的青春，在忧伤。忧伤是一种没人欣赏的浪漫，就像分手，好聚好散。带着伤痛旅行的人，希望填补感情上的伤痕，何尝那不是另一次自欺欺人？
2006.07.19
下午看到一则报道上的一张照片，是动物园里的一只磁海牛以非常温馨的方式带着充满母性慈爱的眼神亲吻她那初生的婴儿的脸颊，我的心突然被融化，马上起了联想：那万般慈爱的海牛就是将来你亲吻小宝宝的模样，小白白。