我们不为了谁而活着

外头细雨断断续续地哀号，像我内心绵绵的伤痛不绝。
躲在冷气房间的角落，我是雨人/愚人。
“你好吗？”这已是一把听不见的嗓音，却在深洞回响。
是否我们心里还有最深的牵挂？还是仍旧忍不住让眼泪陪着自己过夜？
长大了还是长不大不懂面对分离。
受过伤，知道痛楚，还有伤口。真心被岁月叼走，梦在边界游走。
走不出阴影——自己设下的圈套，被牢牢套住。
写不出无奈的心情，说不出不是滋味的滋味。
谁说是这世界太残忍？是我们太懦弱太高估自己吧！
该囚禁自己该放纵自己还是放逐自己？
喜欢玩游戏的人太多但喜欢抱怨游戏的更多。
最后，我们要的世界都只是剩下荒芜和颓废。
失去的力量就让它失去，别挽留。
是的，我们不为了谁而活着！
下雨天，头有点痛。
也有一丝思念浮现。

一份带点哀伤的感动

和一个曾经有一面之缘的网友聊天，她让我去她的Live Space转转。
我于是就进入。阅读着她的日记，仿佛跟着她的文字过了好几年。从21岁到23岁，她历经了不少。还有许多她贴的照片，让我的记忆恢复了她的轮廓，也感受到她分享的喜怒哀乐和一点点灰色。这一切关于青春的迷惘很轻易在我心中产生共鸣。可能因为是相仿的年纪，可能…………根本都不需要可能。看着看着，突然有一份小小惊喜，让我有冷不防的感动。原来她一直以来都默默在看我的文字，还转贴了一些在她的日记里。特别是其中一个她手写版本里的那段，或许是勾起我的记忆，或则只是纯粹的感动。我想说的是，她那不经意的举动，让我有心地认为至少我的文字有人读懂，有人共享。

申请公民

午后慵懒。在打瞌睡之际，迷糊接到一个来电，电话那头要我过去取一份文件。15分钟后，我准时过去。坐着有点忐忑不安，脑子里头不断猜测会是怎么样一份文件？答案很快就揭晓：我获得申请新加坡公民的权利了！从文秘手中接过那份文件，只听到她还不忘细心解读一些申请细节。可是我的心早就不在那头，我又面对一个重要的抉择。这是有代价的：用2年青春服役换来申请权。可是申请就意味放弃原国籍，这不是一个不值得深思的严肃问题。我陷入沉思—……—

life is a routine

Nowadays, I begin to find life meaningless because I am practically going through the same routine everyday. Things that are scheduled for me invariably can’t be changed for the fact that they are orders. So, going through the same motion becomes a habit and I realized that I am left without choice but to get done the tasks assigned. I mean I don’t really mind doing the same stuff that I am interested and not something that one dread about. Unfortunately, in reality, we are often presented the latter. In the process, I also discovered that the monotonous repeating pattern kills off passion and zest. The passion to live a new day with gratitude virtually dies off. I am rotten in every sense. Without fail, I must wake up as early as 6am while my family members are still in slumber just to prepare for another day of dull and dry experience. Reaching my ‘workplace’, routine begins with ‘signing in’ to the long awaited ‘signing out’ in dusk. In conclusion, my life at the moment is about ‘signing in’ and ‘signing out’.

未接来电

最近手机像在冬眠，铃声甚少响起。虽然朋友看起来很多，但是保持联系的寥寥无几。这也没什么，生活在大都市早就该适应这游戏规则。真正的朋友不是拿来联系的，而是收着惦记来的。其实如果继续这样下去，我想下个月的月费应该不会如常超标吧，那不更好。这样的状态维持了也有一个多月了，渐渐我也习惯这个形影不离的‘哑巴’朋友（手机）在身边。
可是昨天晚上9点多，突然响起熟悉的铃声，打破这沉默，给正在浏览通讯录的我来个措手不及还不小心按错键，成了一个‘未接来电’。回头一查通话记录，却是一个（无号码）的拨电。接听来不及，回电却成绝期，纳闷之于还是纳闷，既然不能回电又摸不着对方是谁？也罢，盘算不到最可能拨电者，只有置之不理。想想或许那头也在纳闷，会再次来电。
今天凌晨手机闹铃按时催我起床，一看屏幕上又显示一个‘未接来电’，又是一个（无号码）来电，还在零点23分拨来的。这纳闷随即成了好奇：这对方会是哪门子的人物？而我怎么会睡死了，既然没有听到铃声巨响和震动威力？其实也不能怪我，这些日子起早贪黑，早出早归；另外好像日常夜短，睡眠是一件永远不知足的事，因此沉睡太深情有可原。话说回来，只是这个（无号码）的‘未接来电’到底是谁？打断我手机的冬眠状态，却不留名。

其实我们心里都藏着悲哀

一直自以为高贵的我们在争吵中暴露彼此的粗俗
当我们的青春不再清纯不再可爱地失去原有色彩
问你是否还会记得那段美好或许我们谁也忘不掉
回不去的我们总是徒劳无功般想去寻找一丝记号
丧失对方未必就是丧失一个了解自己灵魂的良伴
虽然我们曾经牵过手憧憬可以一起慢慢走到永久
可是心到了没有感觉的时候所谓情感又是什么呢？
我喜欢吹风喜欢淋雨喜欢阳光浴喜欢莫名的忧郁
你不喜欢阳光不喜欢拖鞋不喜欢短发不喜欢分离
时间太长记忆模糊不堪而我的固执只是虚梦一场
我以为我可以忍受寂寞忍受孤单一个人过的坚强
你的影子在每一个角落提醒我假装掩饰不了脆弱
真实的是镜子里的我不是自欺欺人的清高和孤傲
接下来该相遇还是相互逃避我们谁都不愿辜负谁
没给你什么给不起你什么只留下一些昨天作纪念
太习惯你的气味和宠爱其实我们心里都藏着悲哀

只敢低着头走

今天在人潮汹涌的闹市行走，我发现自己只敢低着头走，因为一抬头迎面就是簇拥而来的一对对couple。他们对现在的我太刺眼了，我不想在他们身上看到自己昔日的影子，我受不了美好回忆被勾起后，针刺在伤口的疼痛。

走了，也许是为了回头

8月10日
凌晨5：00

清晨，一场大雨过后，与友人驱车直奔新建的廉价机场。
下车后才发现偌大的厅堂乘客却寥寥无几，低温下一片冷冷清清。
在咖啡座用早餐时，头隐隐作痛。大概是因为昨夜没睡好的关系。
第一次乘搭廉价航空的飞机，很乖很听话，提早2小时赶到，名副其实的候机。
有人起身去了洗手间，我独自坐着，看着身边简单的行李，望着落地玻璃窗外仍然漆黑的天空发呆。橘黄色的路灯轻落在爬满水珠子的玻璃窗上，模糊了视线。
突然感到一阵寒冷。
偶尔，也想起一个人。
选择暂时离开，也许是为了路上会回头。

六月杂想

一、在每个寂寞的深夜，孤单的我闭上双眼，不由走进情感的禁区。过去的岁月犹如洪水猛兽般侵袭空虚的心。我一个人漫步在无边界的幻境，迷途、痛哭……找不到曾经自己的脚步。而记忆，它是我今生甩不掉的附体。家，在那烟水缥缈的天际。你，若即若离占据我正颗心！
二、某些话语总是言不由衷，某些事情比较适合藏在心底，说出来的结果是伤了你也伤了我的心。抬起头看看，天还很蓝，白云在悠哉闲哉地游荡。闭上眼睛，心会变宽，所有烦恼都无影踪。告诉自己，要学会阳光的执著，照亮每个黑暗的角落。告诉自己，要学会阳光的洒脱，忘却所有的不快乐。拥有了阳光在身上，就少了漆黑寂寞的夜晚。
三、速度让我清醒在无数次来回路，迢迢失意无故被勾起
我思觅一片早已退隐的山水和花鸟树木同居
四、生活是一场半途而废的逃离，申诉不是冤情。
五、世界上有许多地方每天都有人受伤，世界上有许多地方每天都有人死亡。世界上还有一些地方每天脸不改色地干下违心的勾当！

你是我眸里一颗沙

或许，我们的相遇像游客留在沙滩上的脚印，在潮起潮落间就被抚平。
听任何一首电台里的歌，都有让我流泪的冲动。不知道为什么自己会变得那么脆弱。想一个人也许不能永久，但是擦身而过的遗憾却要背负终生。从开始都是我自己选择了飞蛾扑蝶，后果会怎样其实也只有我最清楚。在你的生命里，我可能只是一个过客，深夜过后的黎明就被另一个人代替。可是在我的世界里，你和我的偶遇不是期许，不是逢场作戏，也不是虚情假意。只是如今我们天海两隔情两难。你的天空还是那片朝阳，我的夜晚仍旧残留孤单。过尽千帆也许会忘记曾经相遇，可你的笑声始终在我梦中回荡。别人眼中，我付出的感情只是一种愚昧。我纯情得无可挽回。我被荷尔蒙牵着鼻子走，我失去人格般在堕落——可是无心的伤害让我深深体会心如刀割的伤悲。那是一个永夜。我们的分别没有见到彼此最后一面。买醉的深夜让人泪如泉源。我穿梭在热闹的街头找寻你的身影。而你最美的身影只能在我最深的回忆。

《手机日记》

2005.08.29
爱情的战场你我遍体鳞伤，好象不到倒下的那刻心有不甘。
爱情的战场你我遍体鳞伤，射像对方的飞箭射在自己心上。
2005.08.31
躺下来的时候，总是希望你的一句晚安。可是问自己对你道过晚安了吗？当自己做不到时如何去要求你那么多呢？谁都不想这样，我们却仍在冷战！
这一刻，电台播着那首你早就想要我去听的歌：《我真的受伤了》。
2005.09.03 凌晨
我的宝贝今天要启程去马来西亚！
小白：你出关卡的那刻我沉醉在梦乡。但在梦里我依旧能体会到那瞬间的不舍。此刻你在想我吧？我也是！可能你会记录你思念时的感言，我也是！我的思念追向北，你的思念往南飘。我们的思念交汇在漆黑夜空，化作美丽的流星，在我们抬头仰望那瞬间，划过孤独的天际，温暖别离的心。
2005.09.04
突然醒来，外头在下雨。躺在床上向窗外望去，天空白茫茫的万顷，像我想你而迷乱的思绪。这种天气最适合拥抱着你在怀里。
2005.09.05
其实内心深处我很矛盾：我巴不得时间赶快过去，你就能回到我身边。另一厢，我又畏惧时间太匆匆，因为考试日期越来越逼近。即使你回来了，我也不能很安心地去见你。毕业考试要到十一月中旬才结束，这么一段特殊的时间，我真的不愿意顾此失彼！
小白，有时，我会突地想起初识那会儿和你去外岛踏青、踩脚车的那段光阴。
2005.09.06
想了一整夜，泪水湿透我枕头。脑海里，我拼命往回走，一路上风景都变模糊。闭上眼数绵羊，总是乱了节奏。想回去，昨天那些甜蜜，时光倒流谈何容易。回忆是温暖，把爱的人捧在心窝。
2005.09.07
宝宝，一到夜深人静时我就对你魂牵梦萦。夤夜难寝！
2005.09.08
人欲睡，而思念却澎湃如潮水。
2005.09.10
看看手机屏幕上你为背景的照片是我每晚临睡前的习惯。
2005.09.11
明天你就回来了。我也正式进入考试。加油！
2005.09.12
枕着记忆睡/爱过不后悔/真心相爱的人不怕是是非非
为爱流过泪/为你而憔悴/付出所有的一切我无怨无悔
我的爱给了你只求你开开心心/别拒绝别退怯你是我的唯一baby
我的爱为了你决定就燃烧到底/是过去是未来你是甜蜜回忆baby
(你在我眼里是最美丽/我愿意为你跋山涉水不眠不休不吃不睡/直到有天你感动落下一颗幸福泪)
2005.09.13
U r my gal，牵你的收带你到处去旅游，纽约东京还是巴黎都隋你去决定。
U r my gal，逗你开心看你深深的酒窝，晴天雨天还是阴天都不让你难过。
U r my gal, 爱上你是我今生最完美的选择。
Oh gal，在我心里你是我所有my love
2005.09.24
我生日。满21岁了。成年人的世界等着我呢……
我的宝贝告诉我将来的路途有什么苦，她会陪着我披荆斩棘。
还有什么比这更醉人的生日礼物？
2005.11.23
一场恶梦般的考试已去，期待已久的兴奋心情却被莫名的失落笼罩，漫无目的的自由和突然解脱原来是一种折磨。原来我这么快就回味那些焦虑不安但是有同学伴随地鬼日子。真是得不到的总是渴望，得到了却不知如何是好。
2005.12.12
我也说不清楚为什么。今年虽然可以回乡一趟，但我心里完全失去以往的亢奋和期待。这其间的大部分因素是因为她吧。当然，也是我成熟的一种心理反应。
2005.12.23
飞机准时起飞，我带着矛盾的心情踏上回乡的路。
她的心情我怎能不懂呢？
2005.12.27
这样的生活现实让人脸上挂着笑心在滴着血。
多年不见的亲人，让我怀疑我眼前的人是否真是，还是我一直活在记忆里，怎么真的“面目全非”。
2005.12.29
此刻特别想你。几乎无时无刻都在看你的手机里你的照片。我就会微笑、满足。
2006.01.15
屋顶天线杆杂乱成排，招揽信号。天空，远处天空云很厚。但是，久雨后的阳光还是很亲切地亲吻了大地，还有大地上眺望的我。风从后巷吹过走廊，地上落叶乖乖起舞，唱出“沙沙”的调调。中午的椰树摇曳不安分的年末，我在风中等候……
2006.01.24
当爱已逝去，紧紧捉牢只会捏碎彼此的心。
2006.01.31
宝贝生日！
2006.03.10
北大报名截止日
2006.04.06
It comes and goes. Sometimes it’s too heavy to take, totally unforeseen.
2006.04.08
入伍报到……
2006.05.14
你还没有离开，我就开始发呆。我的宝贝我的爱，告诉我该如何释怀？我像个小孩，渴望被你拥入怀。我的宝贝我的爱，我又不能把你责怪。为何总在伤透之后才明白，我们还深深相爱。为何总在你离开之后才明白，日子有多难挨。
2006.05.15
躺在床上时，我就会不禁想起一些事。过去的，刚发生的，还有未来的一些想象。在这过程中，难免会惆怅。比如我所挂念和惦记的家乡的人和事。十年来，她早已历经巨变。记忆中的她也早已被现实的变迁碾得模糊不清。偶尔一些从他人口中获悉关于她的音信，愈加让我百感交集。难道我梦里心里眷恋的可爱家乡只能一次次被一些小人小事抹去原有的光彩。
2006.05.21
删除今日！
2006.06.09
人皮下，兽性是灵魂要赎罪的放纵。赌一时之快感赢了一辈子的忏悔。
2006.06.09
褪色的记忆挣扎在风气的时刻，童年是一道潜伏彩虹，雷电交加后才叫人惦记。
2006.06.15
昨夜好象梦一场，谁都永远不想醒过来。沉醉梦里贪恋着游戏，似真亦幻后来我们谁都分不清。梦醒在黎明，相对楞无语，遥远是你我双眸对视的距离，有多深的不舍，时间划过转瞬终究是泡影。
2006.06.28
望着漆黑的夜空高挂着一弯柳月，它代表着我对你又蜜又甜的思念。
2006.06.30
速度让我清醒，失意无故被勾起。
2006.07.08
在我家去地铁站的人行道上，我迎面碰上一位长者。他以方言喃喃自语：“做人没意思。”乍听之下顿时产生怜悯加上一点点心酸。不出三步，我另有感想：“难道做畜生更好？”
2006.07.09
德士上：心情沉重，并非每个周末我必须返回兵营报到，而是爷爷都坚持送我上车。每次看到他老人家眼神流露着一种表情，那是一种不好形容的感情，像不舍又不完全是。他真的衰老了很多，经常自言自语，耳朵也不好使了。我也甚少回他的话，难免他会觉得孤独。
2006.07.11
今天血验报告出炉，白纸黑字证实我是个B型肝炎感染者。因此，我参加的医护课程半途而废，必须等待军中另作安排。心情比天上落下的雨滴还沉重！
2006.07.15
风吹起发稍，让我自我感觉良好。虽然我的头发离我远去已有大半年光阴，我不时怀念那种轻风撩发的感觉。
2006.07.16
In a cinema: ‘Life is really a bitch!’—a new line I learnt.
2006.07.17
我看着不见炊烟的排房，想起做不完的流浪梦，在远方。远方是一场终究得不到的遐想，就像爱情，不能勉强。我看着排房周围永不凋谢的绿树，想期我那苍白无力的青春，在忧伤。忧伤是一种没人欣赏的浪漫，就像分手，好聚好散。带着伤痛旅行的人，希望填补感情上的伤痕，何尝那不是另一次自欺欺人？
2006.07.19
下午看到一则报道上的一张照片，是动物园里的一只磁海牛以非常温馨的方式带着充满母性慈爱的眼神亲吻她那初生的婴儿的脸颊，我的心突然被融化，马上起了联想：那万般慈爱的海牛就是将来你亲吻小宝宝的模样，小白白。